HUMOR DO OBOK'a

Latynoskie Bydle

Siedmioletni chlopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly.
Podjezdza samochód. Kierowca odsuwa szybke i mówi
- Wsiadaj do srodka to dam Ci 10 zlotych i lizaka! Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli
toczy sie za nim. Znowu sie zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy! Chlopczyk ponownie kreci glowa i przyspiesza kroku ....
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...- No nie badz taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta
- 50 zlotych, chipsy, cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles Daewoo to musisz z tym zyc ..

Latynoskie Bydle

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Fladrif

Moim skromnym zdaniem dowcip ostatni jest najlepszy. Co nie oznacza ze jego autor nie ma problemow z psychika.
PS. Nie krytykujcie Kosciola bo was czarni zabija. Spijcie grzecznie. Wink

Pyro

mocne, czekam na więcej! Wink

naprosh

siedzi Stirlitz w gabinecie i słyszy pukanie
- "to pewnie Bormann" - pomyslał
- "tak, to rzeczywiście ja" - pomyslał Bormann

Stirlitz idzie ciemną nocą przez las. Nagle widzi nad sobą na drzewie pare świecących pukncików.
- "sowa" - pomyslał Stirlitz
- "sam jesteś sowa" - pomyslał Bormann

maggot

lole lole japierdole, Pawel jak mozesz to umiesc to w grudniowym Razz

10 powodów, z których wynika, że Św.Mikołaj nie istnieje:

Znamy 300.000 gatunków ssaków - ale nie ma wsród nich ani jednej odmiany latajacego renifera.
Na Ziemi zyje okolo 2 mdl. dzieci. Odliczywszy nawet dzieci muzulmanów, buddystów, wyznawców hinduizmu, itd., które nie oczekuja jego wizyty, daje to okolo 378 mln dzieci do obsluzenia w ciagu jednej nocy. Zakladajac ze przecietna rodzina liczy 2,5 dziecka (wg. statystyki) daje to okolo 150 mln domów do odwiedzenia. Co z tego wynika - zaraz zobaczymy.
Uwzgledniwszy, ze Boze Narodzenie trwa 31 godzin (biorac pod uwage zysk wynikajacy ze zmian stref czasowych przy podrózy ze wschodu na zachód) daje to okolo 822.6 wizyty w domu na sekunde. W tym czasie Mikolaj musi zeskoczyc z san, wpasc przez komin, polozyc prezent pod choinka, powiedziec pare razy "ho ho ho", wrócic przez komin, wskoczyc na sanie, wystartowac, doleciec do nastepnego domu. Wedle kalkulacji daje to okolo 150.000.000 km do przebycia w ciagu nocy.
W efekcie sanie Mikolaja musialyby byc 3.000 razy szybsze od dzwieku, by przebyc ten dystans w czasie 31 godzin (czyli wyciagac okolo 50 km/s). Tymczasem typowy renifer rozwija nie wiecej niz 30 km/h. Brak danych dotyczacych szybkosci latajacych reniferów.
Ladownosc san. Zakladajac, ze przecietny prezent wazy okolo 1 kg, sanie musialyby miec ladownosc supertankowca (ok. 321.000 ton). Tymczasem zwykly renifer ma 'uciag' rzedu 600 kg. Zakladajac, ze renifery latajace maja wiekszy udzwig - to i tak potrzeba co najmniej 200.000 reniferów.
Statek o masie rzedu 320.000 ton, poruszajacy sie z predkoscia 50 km/s spalilby sie w atmosferze ziemi - chyba, ze renifery sa w stanie wypocic w ciagu sekundy energie rzedu 14.2 kwintylionów dzuli. Nie wspominajac juz o ogromnych turbulencjach powietrza i tzw. sonic boom (efekcie przekroczenia bariery dzwieku), których nikt nigdy nie zaobserwowal. Wedle naszych obliczen, taki pojazd powinien wyparowac w ciagu 0,00426 sekundy od momentu startu. Dodatkowo Mikolaj podlegalby zabójczemu przeciazeniu (przy starcie) rzedu 17.500 g. Zakladajac, ze Mikolaj wazy okolo 125 kg, to przy takim przeciazeniu jego cialo wazyloby ok. 2.150.000 kg.

Latynoskie Bydle

Kim jesteś, maggot?

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pierdolę!

Polak, Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłąda. Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
- A gdzie ja? - pyta się Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty Wania do kabiny!

Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak

Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.

- Od dziś będziemy liczyli na komputerach! - oznajmiła nauczycielka
- Wspaniale! Znakomicie!! - cieszą się uczniowie.
- No to kto mi powie, ile będzie pięć komputerów dodać dwadzieścia jeden komputerów?...
(BRUTALNE:D)

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.
- Mój syn się wychrzcił - oznajmia jeden z nich.
- A co ty na to?
- No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem...
- I co On ci powiedział?
- Powiedział: Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja.
- A mianowicie?
- Sporządź nowy testament!

Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
- No jak tam idą żniwa?
- Chujowo!
- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!

- Dlaczego w teatrze Jaruzelski siada zawsze w pierwszym rzędzie?
- Żeby chociaż wtedy mieć naród za sobą.

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

Basia przybiega do domu:
- Tatusiu, dostałam szóstkę z biologii!
- Świetnie! W nagrodę pójdziemy do cukierni popatrzeć jak ludzie jedzą ciastka.

Zima. Koło jeziora idzie harcerz. Mija łyżwiarza, a po chwili słyszy:
- Pomocy! Lód pękł! Topię się!
Harcerz:
- Nie krzycz!! Medal za ratowanie tonących już mam.

Napis na grobie grabarza:
- Kto pod kim dołki kopie, sam w nie wpada!

Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami. Na 3 km w górę...

- Mamusiu, to jajko jest nieświeże.
- Jedz, nie wydziwiaj!
- Mamusiu, czy dziobek też mam zjeść?

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw kurwa, to na stypę!

maggot

Pyro

nieźle, bydlaku, zwłaszcza to pole minowe i grabarz Laughing

rozwaliłeś mnie Smile